De Misvatica
Na de mis vond de jonge priester in zijn brievenbus een briefje van zijn overste met de volgende boodschap:
Toch een paar opmerkingen betreffende de eucharistieviering…
-Wilt u volgende keer een paar druppels wodka in het water doen en niet een beetje water bij de wodka? Het is bovendien niet nodig de rand van de kelk in citroen en zout te dopen. Een papieren parasolletje is overdreven.
-De mantel van Christus is geen servet.
-Er zijn 10 geboden en niet 12. Er zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er geen lid van.
-Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft, verwijst men niet naar hen als “JC and the Sunshine Band”.
-De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.
-Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.
-Bij de communie wordt er niet tot de parochie gezegd: “Haast jullie, want op is op”.
-Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen als “de Peetvader” of “de James Brown van het Christendom”.
-De biechtstoel is geen toilet.
-Het Magnificat is geen nummer van ZZ-Top.
-Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de “mokkes”. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.
-Maria Magdalena was geen stoephoer, noch “dat mokkel” van JC.
-Men zegge: “Ave Maria” en niet “Santé Maria” “vol van genade” en niet “vol tot de naden” “Hosanna in den hoge” en niet “Marihuana in den hoge”
-Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.
-Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij de kruisiging.
-Het Uitverkoren Volk zijn niet “die van RWDM”.
-De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde plaats.
-Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen relatie mee, en zeker geen seksuele. En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om zich te bezatten.
-Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt. Noch gesnoven. Zeker niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens geen cofee shops in Nazareth.
-De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.
-Bovendien spreken we niet van een “omhalingske” met verwijzing naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
-De blijde intrede van Christus gebeurde niet in een Triumph Spitfire, om terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had geen wagen.
-Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen mee te zegenen.
-De correcte benaming is overigens “kwispedoor” en niet “dat stuk Wc-borstel”.
-En wat betreft die Drag Queen achteraan rechts: dat was ik.